dysphoria 的个人博客

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    第四次到深圳，虽说应该麻木了，但是偶依旧很哀怨，本文对此不做评价。
    今天下班回酒店的时候，酒店的司机莫名其貌的跑了，叫了个小巴过来把房客们拉回酒店，一群人多等了十几分钟满是怨气。这一车的怨气在路途中被一个小小的对话稍微化解了一些，不知道别人怎么想，我是有点感触。

    小巴在等红灯的时候，一个乞讨的老大爷对着小巴司机祈求施舍，小巴司机很不以为然地说：“你去问那些开好车的人要钱啊，旁边不就是个跑车吗？”
    老大爷答道：“开好车的不一定是好人啊。”
    小巴司机扑哧乐了，拿了个钢镚给了老大爷，“冲着你这句话给你点钱。”
    车上也响起了笑声。
    红灯过去了，小巴又开起来，司机笑笑自言自语：“老人总是会有那么一两句话很有道理的。”

    这个世界，这个社会有的太多黑暗不平，有时会感觉看不到希望。而人性的光辉与可爱往往在平凡的人民中无意地闪现，让人在挣扎前进的路途中也忍不住会心一笑。
    就想起来在杭州的时候，大夏天一位老大爷挑着担子卖莲蓬，路过一家面馆，面馆中的伙计叫住了老大爷，十块钱买了他两个莲蓬，我也跟着买了两个，停下来掰开吃的时候，听到那位伙计对着自己面馆中另一位服务员道：“大热天的，老人家还要顶着太阳卖莲蓬也不容易，咱照顾一下他的生意嘛。”
    平凡朴实的言语，让我久久不忘。

    图说和爱枣中的现实看多了，又不想去看那个经过包装渲染的新闻联播去抚慰我受伤的心灵，且记下这一点点的感动，虽小却真实，让我不至绝望。

    深圳出差ing,头次出差=O=...
    早上哀怨的加班，更哀怨的没等到班车，无比哀怨的坐公交去加班。结果路上惊鸿一瞥间，让我看到深圳让我惊恐万分的一幕。
    此幕本身不惊恐，而是在看到此幕之后的联想让我万分惊恐。
    路边的白墙上，黑色涂料写的手机号码，这个很常见，到处都有的野广告，而广告的内容只有简单的四个字，这四个字看过之后细细品味之间，让我忍不住虎躯一颤-O-~
    手机号码下清晰的四字赫然如下：
    假瑞脑消金兽币， ** 。

    如果再加上“枪有暗香盈袖支”我可能会狼狈逃窜回内地小城了，起码看到的野广告都是发票证件之流~
   

    鲁迅的散文诗《野草》，中间有一篇叫《过客》，过来的客人。
    这个过客永远在走，走向未知，走向未来，很辛苦，很艰难。有一天快到黄昏的时候了，他碰到一个老翁，就问这个老翁，前面是什么地方？
    老翁说是坟墓。
    他问，坟之后呢？
    老翁说，不知道。
    但他说老翁旁边有个女孩，她说：“不，不，不是的。那边有许多野百合花、野蔷薇，我经常去玩的。”

    走在坟堆里的人，唯一的渴望就是尽头处的花园，不然真是没有力气走下去了。

    明明是很哀怨的工作ing,不知道为什么听到一首熟悉的歌突然心情好起来，想起来以前玩QQ音速时的快乐。为了难得的好心情，偷偷爬上来写两句记下来。
    不能总是记难过的东西，不然偶尔看看自己写的东西，会发现自己难道真得越来越阴沉了么？
    显然不是。
    或者说应该不是。
    就当不是吧。
    嘿嘿^_^。

    回西安快两个月了，居然没记下来一点东西，有点说不过去。
    从头开始的感觉不好受，乐观点可以说充实，悲观点可以说抓瞎。
   
    之前曾经写过杭州不是人们所追捧的那个天堂，但是两年之后的归来，发现也许西安更不是。
    但是我回来了，这里是我的老家。对杭州，我说的是“去杭州”， 对西安，我说的是“回西安”。无论怎样，我回来了。
    

    在哪里都努力让自己快乐吧，既然不能改变什么，就只能整理自己的心态。

    不如归来？
    

    烦躁状态下就总想写东西，复活一下。

    似乎很久没有打开过自己的博客了，更让我无语的事终于想写点东西的时候，居然是悼文。
    是的，悼文。总是喊着工作繁忙，没空做这没空做那，与朋友的联系日渐稀疏，此时此刻，涌上心头的居然是深深的无奈。
    我亲爱的朋友，我一直都不愿相信这个事实，直到每次过年必定会收到的，你的过年祝福，在此时还没有收到的时候，我的心，终于体会到什么叫绝望。
    一直不敢打开博客来写点什么，就是怕一动手指就会泪流满面，却没想到这种等待完全是徒劳，因为在过了一个多月的此时，我还没开始回忆就已经泪眼模糊。
    我总是觉得会在什么时候，接听某一次电话又会听到你那种欠扁的懒洋洋的声音喊我“老婆”，接着就是百年不变的“我好郁闷啊”，然后就是我们一贯的嬉笑怒骂。可是为什么，你这次的电话距离上一次，隔得那么久，那么久……你怎么还不给我电话，你不想我吗？那个总是在我的博客后面署名在劫难逃，叫我老婆大人的傻女人呢，难道这次你真的在劫难逃了么?你看不到我在哭吗，你怎么还不来安慰我？你跑到哪里去了！
    今年，我收到了你弟弟发给我的新年祝福，让我在漫天的鞭炮声中，看着他的短信茫然失措。是他告诉我你逝去的噩耗，是他代替你发给我新年的祝福，可是，我宁愿我从来没有接到过他的电话，他也永远不会知道我的存在，只要，你还活着。

    那通电话，我没有接到。听到是你弟弟用你的手机打过来的，我还在想着，这个死女人又搞什么鬼？我说说而已的，说说而已的！怎么可以真的死了！当我打回去听到你的噩耗的时候，我希望我的耳朵失聪了，我希望这个世界静止了，我无法反问这是真的吗，因为我已经无法发出连贯的声音了。

    那天半夜，你的弟弟发给我短信，说他知道我是你最好的朋友，希望我能去见你最后一面。我逃走了，我逃得远远的，连要去见你的念头都不敢有。我算什么最好的朋友！我给你的打电话的次数屈指可数，你在MSN上跟我聊天的时候得到的最多的回馈是：我很忙，待会再聊。我没有勇气去见你最后一面，请你原谅我，让我活在你还会再出现在我面前的梦里吧，不要让我看到这个事实。
    我在进大学宿舍里，认识的第一个舍友就是你，我第一次去食堂打饭，第一次去打开水，身边的都是你。你说在交军训伙食费的时候，一眼就看到我，像漫画里的人一样，很希望能跟我是一个班级的，却没想到居然是同一个宿舍，很是开心。我听到的时候，虽然说你根本就是觉得我长得很抽象，但其实也是很开心的，你知道吗？
    毕业时，送你去机场大巴那天，我抱着你说再见，却忍不住让离别的泪水落下，但却互相安慰着，同寝室四年的姐妹，总有相见的一天吧？谁却能料到，这一别，真的变成了你我的永别！
    明明就在得知消息的前几天，你还给我打电话告诉你在成都租了房子，让我们有空的时候去找你玩。我漫不经心地答应着，谁知道就是你这次租的房子，变成了害死你的罪魁祸首！
    煤气中毒，这种在电视里小说中才会看到的情节，怎么会发生在你的身上！怎么会！
    如果说人死后有知，你怎么一次也没入过我的梦来？你说你变漂亮了，我只看过照片而已，还没见过你本人，怎么知道是不是真的漂亮了？你这样死无对证，是不是想跟我耍花招！？

    我亲爱的朋友，如果有天堂，希望你在那里过得幸福，如果有来生，希望你能投到幸福的人家。我最希望的，却是你能活转回来，再来电话骚扰我，可是，那可能真的已是梦境。
    请让我，为你祝福。

异地讨生活的日子，被压榨的青春，还有一切说不出的狼狈
尽皆浓缩在这个在他挥汗如雨，在我默默落泪的夏末的午后
愿，以后的日子能稍稍轻松，只是不知何时才能到这以后的日子……
希望，不要太远

     高中的时候盼考上大学，上大学的时候盼上研究生，上研究生的时候盼毕业，现在毕业工作了，没盼头了.....

     是不是该盼退休了....T_T泪奔，遥遥无期~~

谣言，绝对素谣言！